АФОРИЗМЫ

АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ



Афоризмы о женщинах
• Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.
• С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!
• Слабый пол сильнее сильного пола в силу того, что сильный пол не может устоять перед слабым...
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Баба з возу - кобыла в курсе.
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
• Кто женщину ужинает, тот её и танцует!
• Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои
• Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра! (Лена Магомедова)
• Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? (Джеймс Коэн)
• Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них (Джеральд Либерман)
• Если моя дочь Варя (1год) захочет родить, то ей надо будет сначала долго тренироваться (Дима Беланов)
• Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
• К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от Мерседеса
• Операция века: закрепить мозг женщины в курином черепе, чтобы не болтался
• Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
• Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
• Кого в природе больше - говорящих рыб или молчащих женщин?
• Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
• Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком
• Девушка, вы выглядите на ПЯТЬ баллов!!! (По шкале Рихтеpа)
• Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!
• Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его
• Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща
• К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она ...
Алкоголь
• Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде.
• Алкоголь - это яд, входящий в уста, но травящий ум (Шекспир)
• Алкоголь - дьявольская смесь (Уилфред Лосон)
• Пьянство погубило больше людей, чем все войны в истории человечества (Генерал Першинг)
• Когда пьяным управляет вино, он уподобляется упряжке лошадей без узды (Василий Великий)
• Кто плавает в вине, ища в нём утешения, тому не избежать и кораблекрушения (Фридрих Логау)
• Асфальт поднялся и ударил по фейсу. Пришлось спать стоя...
• В России самая твердая валюта - жидкая.
• Водка есть - ума не надо!
• Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
• Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
• Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
• И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
• Летать трезвым приятно, но необычно. (Летчик)
• Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Богатство
• Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
• Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится.
• Утопать - так в роскоши!
• У людей разное понимание о бедности. У одних суп редкий, а у других жемчуг мелкий. (Прислал Phantom Preacher)
• Тот не владеет богатством, кто позволяет богатству овладеть собой (Бенджамин Франклин)
• Это просто сумасшествие - жить в нужде, чтобы умереть богатым (Ювенал)
• Излишнее богатство может дать вам только излишества (Генри Торо)
• Не тот богат, кто многое имеет, а тот, кто много отдаёт (Эрих Фромм)
• Того, кто стал рабом богатства, нельзя освободить от рабства (Саади)
• Так устроен белый свет: больше денег - больше бед (Насир Хосров)
• Если деньги не пахнут, то почему у некоторых на них отличный нюх?
Брак
• Тот, кто знает женщин - жалеет мужчин, кто знает мужчин - готов извинить женщин.
• У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
• Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи
• На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
• Береги его как зеницу, о как!
• Вам смешно, а мне жениться
• Муж - это все, что остается от мужчины после бpака
• Любовь к теще измеряется километрами
• Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
• Брак - величайшее счастье на земле, если он основан на полной гармонии (Бенджамин Дизраэли)
• Каждый человек должен вступит в брак, в конце концов, счастье не самое важное в этой жизни
• Холостяков нужно облагать двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других
• Не вступай в брак из-за денег, их можно одолжить намного дешевле
• Терроризм меня более не пугает! Я был женат уже на протяжении 2 лет
• Не правда, что женатые живут дольше холостых! Просто их жизнь им кажется длиннее!
• Если ты боишься одиночества, тогда лучше не женись (Чехов)
• Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)
• Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности (А. Шопенгауэр)
• У добрых супругов две души, но единая воля (М. Сервантес)
• Каков супруг, во многом зависит от супруги (Эразм Роттердамский)
• Брак - это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком (Бернард Шоу)
• Брак - это как осаждённая крепость; те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё (Эрве Базен)
• Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем (Эмиль Кроткий)
• Брак - это нечто вроде истории колониальной страны: её завоёвывают, а потом вечно сталкиваются с борьбой за независимость (Марио Альмазан)
• Брак - когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного (Михаил Задорнов)
• Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость - обоюдна, а обязательства - взаимны (Луис Анспахер)
• Брак - сообщество, состоящее из господина, госпожи и двух рабов, общей численностью в два человека (Амброз Бирс)
• Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не даёт никаких радостей (Сэмюэл Джонсон)
• Брак - и не рай и не ад, это просто чистилище (Линкольн)
• Брак обеспечивает необходимую преемственность рода человеческого (Лукиан)
• Брак с хорошей женщиной - это гавань в буре жизни, а с плохой -это буря в гавани (Джон Птитсен)
• Брак, подобно плену, или разъяряет, или укрощает (Жан Ростам)
• Там, где брак без любви, будет и любовь без брака (Бенджамин Франклин)
• Брак следует за любовью, так же как дым за пламенем (Никола Шамфор)
• Женщина может из ничего создать три вещи: завтрак, причёску и скандал (Народная Мудрость)
• Я женился на женщине по имени "Права", одного я не знал, что её фамилия была "Всегда"
Дети
• Меня родители выгнали из дома. За непосещаемость!
• Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
• Главное чтоб Киндер не стал Сюрпризом.
• Если у ваших родителей не было детей, у вас их скорее всего тоже не будет...
Деньги
• Долг платежом страшен.
• Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
• Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
• Хpаните деньги в сбеpегательных баксах!
• У одних деньги - цель жизни. У других они уже есть
• Россию стерли с пластиковых карт мира
• Деньги - хоpоший слуга, но плохой хозяин
• Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
• Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше
• Братство кончается там, где больше нечего брать
Еда, пища
• Животные: нет тот червяк, которого мы едим, а тот, который нас ест.
• И овцы сыты и волки целы и пастуху - вечная память.
• Мы делили апельсин, много наших полегло.
• Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
• Лучшая приправа к пище - голод (Сократ)
• Пока толстый сохнет, худой сдохнет
• И дым капченостей нам сладок и приятен
• Когда не ем, я зол и нем...
• В студенческой столовой можно заморить не только червячка
• Традиционное русское блюдо - каша в голове
• Сегодня суп гоpоховый давали и весь банкет опять пошел на смаpку...
• За обедом ешь мало, а за ужином ещё меньше, ибо здоровье всего тела куётся в кузнеце нашего желудка (Мигель Сервантес)
• Великие люди всегда были воздержанными в еде (Бальзак)
• Пища, которая не переваривается, съедает того, кто её съел (Абу-ль Фарадж)
• Воздержание - пост тела, есть пища для души (Иоанн Златоуст)
• Сколько отнимешь у тела, столько придашь сил душе (Василий Великий)
• Путь к сердцу мужчины лежит через желудок (Народная Мудрость)
• Плохо, когда жена умеет готовить, но не хочет! Хуже, если не умеет готовить, но хочет! (Роберт Фрост)
• У одного варит голова, а у другого - жена
• Чеpный юмоp - хоpошо, а чеpная икpа - лучше
Афоризмы о женщинах
• Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.
• С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!
• Слабый пол сильнее сильного пола в силу того, что сильный пол не может устоять перед слабым...
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Баба з возу - кобыла в курсе.
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
• Кто женщину ужинает, тот её и танцует!
• Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои
• Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра! (Лена Магомедова)
• Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? (Джеймс Коэн)
• Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них (Джеральд Либерман)
• Если моя дочь Варя (1год) захочет родить, то ей надо будет сначала долго тренироваться (Дима Беланов)
• Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
• К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от Мерседеса
• Операция века: закрепить мозг женщины в курином черепе, чтобы не болтался
• Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
• Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
• Кого в природе больше - говорящих рыб или молчащих женщин?
• Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
• Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком
• Девушка, вы выглядите на ПЯТЬ баллов!!! (По шкале Рихтеpа)
• Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!
• Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его
• Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща
• К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она

Здоровье
• Лысина - это такой широченный пробор.
• Здоровье - мудрый гонорар (Пьер Беранже)
• Зyбы надо беpечь, и лyчше всего - в стакане...
• Умеренность есть как бы мать хорошего здоровья (Валерий Максим)
• Не ужинать - святой закон, кому всего дороже сон (Александр Пушкин)
• Все здоровые люди любят жизнь (Генрих Гейне)
• Здоровье - дороже золота (Шекспир)
Компьютер
• Жизнь - игра, в которой нет setup''а.
• Жизнь.exe /?
• Для выхода в меню нажмите Reset.
• Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
• Семь бед - один Reset.
• ...Иисус написал конвертер hell2heaven, и стал раздавать его freeware...
• Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
• Купи себе Пентиум V и ты сможешь перегружаться быстрее.
• Запись невозможна: диск переполнен (П)овтор, (Ф)ормат, (З)вонок #911?
• Процессор не найден. Включаю программную эмуляцию процессора.
• Файл не обнаружен. Всем лечь на пол и не двигаться.
• Клавиатура не обнаружена, нажмите F1.
• Нажмите любую кнопку для продолжения или любую другую для выхода из программы.
• И вновь я не замечен Plug-n-Play''ем...
• Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
• Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту…
• Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset''е.
• Первый файл всегда COM''ом...
• При использовании трекбола надевайте коврик на палец.
• Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты...
• 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
• Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
• Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
• 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
• 4 Mb - это не память. Это склероз.
• А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
• А руки сами тянутся к Reset''у.
• Бит - это байт минус налоги.
• Большой программе - большие глюки.
• Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Человек
• Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
• Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно.
• Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
• В действительности все не так, как на самом деле.
• Дедушка легкого поведения.
• Выйдешь в люди - заходи!
• В жизни каждого человека бывают ситуации, когда любая бумага становится ценной.
• Жили были парень с девушкой, любили друг друга... он себя и она себя...
• Не падай духом где попало.
• Человек может все! Особенно делать вид, что все может.
• Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
• Хорошо смеется тот, у которого патрон в патроннике остался.
• Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
• Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
• Абонент находится на зоне и временно недоступен.
• Техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обходиться без себя!
• Иисус Христос является величайшим человеком мира (Рональдо)
• Когда тревога охватывает многих, то это утешает
• Человек сотворён, чтобы думать (Блез Паскаль)
• У человека с открытой душой и лицо открытое (Фридрих Шиллер)
• Быть человеком - это чувствовать свою ответственность (Антуан Сент-Ёкзюпери)
• Раньше я был очень обидчивым человеком. Ходил, всех обижал (Д. Овчиников)
• Е и папа ответил сыну грубым голосом: "Тебя создала обезьяна!" (Алексей Воронин)
• Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?
• Чем ленивее человек, тем больше его тpуд напоминает подвиг
• Окpужение пешек создаёт иллюзию, что ты коpоль
• Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
• Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника
• Посмотpел на себя в зеpкало - плохое зеpкало
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую
• Граждане пассажиры, извините , сами мы контролеры...
• Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было
• У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами
• Количество pазyма на земле постоянно, а население pастет
• На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная
• Глядя на тебя, мне остается только поpадоваться. За себя

• Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий
• Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...
• Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Что есть что
• Новое - это хорошо забытое старое.
• Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
• Мертвое - это уже убитое живое.
• Соленое - это хорошо подкисленное щелочное.
• Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
• Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
• Грязное - это хорошо поношенное чистое.
• Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
• Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
• Острое - это хорошо заточенное тупое.
• Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
• Жареное - это хорошо нагретое сырое.
О языке
• Истинное красноречие состоит в том, чтобы сказать все что нужно, но не более того. (Фр. Ларошфуко)
• Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё. (Б. Франклин)
• Кто выбалтывает, что знает, будет говорить и о том, чего не знает (Фрэнсис Бэкон)
• Чрезмерная откровенность столько же неблагоприлична, как совершенная нагота (Фрэнсис Бэкон)
• Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать (Томас Карлейль)
• Кто много говорит, тот говорит много глупостей (Пьер Корнель)
• Лес не рубят языками (Кондрат Крапива)
• Острый язык - дарование, длинный язык - наказание (Дмитрий Минаев)
• Женщина - коса до пояса, язык до колен (Народная Мудрость)
• Существует тысяча уловок, чтобы заставить женщину заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить её замолчать(Беше)
• Это неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто это трудная работа, они лучше справляются с ней коллективно
• ...як кажyть y нас, y Канадi
Разное
• Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• Если вы держите слона за ногу, а он - вырывается - то лучше отпустить.
• В России две беды: дураки и дураки на дорогах.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь.
• Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода
• Доехала хорошо, целую. Крыша
• Copyright: скопиpовано веpно!
• Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало
• Я не грустный, я трезвый.
• Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
• Главная дорога та, по которой едет танк
• Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
• Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• Мужской организм имеет *нецензурная брань* устройство, а женский - *нецензурная брань*.
• Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!!
• Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
• Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.
• Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
• Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что *нецензурная брань* ее не только приятно но и интересно.
• Живи, раз взялся.
• Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
• Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
• "Жопа. Вид спереди"
• Как найти у женщины пупок? Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.
• Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
• Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
• Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
• Как тонка и неуловима грань между как следует пернуть и случайно обосраться.
• Если горб уже не мешает - значит ты умер...
• Ноги даны человеку чтобы ходить, а не для того чтобы из жопы торчали
• Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
• Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
• 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
• Большому кораблю - большая торпеда.
• Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
• Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
• Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.
• Щелкунчик *нецензурная брань*
• Под лежачую корову и доярка не полезет.
• Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.
• Лучше жена друга, чем друг жены.
• Не везет мне в смерти - повезет тебе.
• Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался.
• Зашёл в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.
• Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
• На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше.
• Яйца Киндера с сюрпризом.
• Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам, нам нечем кормить нашу собаку.
• Сколько раз можно повторять: Живот не от пива, живот для пива!
• Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
• Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
• Hе тяни за хвост, не зная, что с дpугой стоpоны...
• Бросая окурок мимо урны, ты помогаешь формировать свой культурный слой.
• Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

• Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти!
• Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
• Вы почему так поздно приходите на работу? - зато ухожу рано.
• Я люблю себя за ум, красоту и скромность.
• От собственной жопы не убежать.
• Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
• Я трезвый водку не пью.
• Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
• Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
• Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки...
• Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!
• Пешеходный переезд.
• Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
• Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
• Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.
• Если наступит конец света, то придет не Мессия, а *нецензурная брань*.
• Читал вчера Ваш некролог .... Ну , ничего так , симпатично ...
• Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
• Везет же Вам - Вы хоть своею смертью ..
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
• Это только снаружи девушки разные: красивые, и не очень. Внутри - все одинаковые.
• Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.
• Продается детская ванночка, с центрифугой.
• Запах *нецензурная брань* сильнее воли командира.
• Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
• Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
• Любимая женщина - это друг, которого можно *нецензурная брань*...
• Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.
• Те, кто со мной согласен, могут опустить pуки и отойти от стенки.
• Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.
• А минздрав, сука, докаркается...
• Женщина - это генератор случайных мыслей.
• Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
• Да у меня черный пояс по кама-сутре!
• Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
• Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
• Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.
• Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
• В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
• День пропал не зря.
• Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
• Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
• Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
• Смерть увеличивает наши возможности, уменьшая наши потребности.
• Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
• Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...
• Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
• Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
• Рецепт коктейля "Три поросёнка": Берёшь ящик водки и приглашаешь 2-х друзей.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
• Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
• Одиночество - это когда тебе приходят сообщения только из службы рассылки.
• Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
• Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
• Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
• Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
• Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
• Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
• Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
• Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

• Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
• Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.(Уинстон Черчилль)
• Думаю, не ошибусь, если промолчу.
• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
• Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
• Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
• Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
• Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
• Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
• Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
• Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
• "Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы".
• Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
• Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.(А.С. Пушкин)
• Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
• Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
• Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
• Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
• Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
• Мы все отлично понимаем, но это нам нисколечко не мешает!
• Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
• Форд придумал конвейер - в ответ китайцы отказались от презервативов....
• Каждый мужчина в душе гинеколог.
• Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
• Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
• Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.
• Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
• Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.
• Чувиха с тачки - мотору клево.
• Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
• Если девушка знает себе цену, значит она ее не раз называла.
• В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
• Кастрологический прогноз - он будет Витасом!
• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
• Рожденный ползать - везде пролезет.
• Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
• Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.
• Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
• Бог видит все, соседи - еще больше.
• Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
• В любовном треугольник, один угол всегда "тупой".
• Это не улыбка, а дружественный интерфейс.
• Микронегроникрофил - любитель маленьких мертвых негретят.
• Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
• Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато.
• Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький, но мира уже не увидишь.
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
• Если идти от противного, то можно прийти к очень противному.
• Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
• Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.
• Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее во мне может проснуться зверь.
• Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
• Седина в бороду - челюсть в стакан!
• Постоянно говорить правду - всё равно, что непрерывно заниматься сексом:
сначала приятно, затем утомительно, а после вообще опасно для здоровья.
Правду лучше всего говорить из танка...
• Опираться можно только на то, что сопротивляется.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
• Не позволяйте людям садиться вам на голову. Для этого есть шея.
Если бы они спрашивали, я бы не позволял!
• Не тот болельщик,а кто болеет
Не тот больной, а у кого больничный.
• Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Только пьющий человек знает, что такое быть трезвым.
• Ничто так не расслабляет, как постоянный успех
Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег...
• В жизни надо делать то, что у тебя лучше всего получается.
А если лучше всего получается ничего не делать?
• Спьяну язык развязывается, но заплетается.
Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.
• Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Перестань с зеркалом разговаривать :).
• В жизни надо делать то, что у тебя лучше всего получается.
Лучьше сделать и молчать, чем не сделать и говорить...
• Если выпил хорошо, значит утром плохо.
Если утром хорошо, значит выпил плохо.
• Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижинения.
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги...
• Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
• Одна сотая секунды - это время между началом зеленого сигнала светофора и гудком сзади.
• Меняю жену 40 лет, на две по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!
• Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
• Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
• Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
• Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете...
• "Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
• Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...
• До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
• Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
• Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.
• Тем, кто в танке - не стpашны тpевоги...
• Я положительный - где положут, там и лежу.
• Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
• Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?..
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Кто первый украл, тот и автор.
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Вчера стоял, а ты пришла сегодня...
• Не пойман, не кайф!
• Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
• Я могу противостоять всему кроме искушения.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
• Раньше сядешь, больше выпьешь...
• Всё проходит... Но кое-что застревает.
• Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
• Руки есть - жены не надо.
• Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
• Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
• Хочешь – не хочешь, а хотеть надо…
• Не опошляй мою любовь своим согласием.
• Жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.
• Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
• Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• И жили они долго и часто...
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
• Не так я вас любил, как вы стонали!..
• Жизнь так коротка... Потерпи чуть-чуть...
• Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
• Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
• На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
• Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
• Один в поле не трактор.
• Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
• В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
• Кончил дело - бабу с воза...
• Жить будем плохо, но зато недолго...
• Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
• Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
• Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
• Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...
• Седина в бороду - челюсть в стакан.
• Хрен редьки не слаще, он длиннее...
• Работа не волк, а большая свинья!!!
• Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.
• Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.
• Готовь сани летом, а честь смолоду.
• Если женщина просит - терпи, но дай.
• Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
• Родился сам , помоги другому.
• Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
• Hачал за здравие, а кончил как с женой.
• Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
• Жить надо так, чтобы другим неповадно было.
• Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
• Место клизмы изменить нельзя!
• Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
• Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
• Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
• Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
• "Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
• Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.
• Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
• Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
• Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
• Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
• Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
• Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
• Все идет хорошо - только мимо...
• Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
• Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
• Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
• Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Хватит откладывать - пора высиживать!
• Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
• Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
• Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
• Женился сам, - останови товарища.
• Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
• Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."
• Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
• Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
• Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
• Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
• Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
• Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
• Бросил курить сам, брось курить другому.
• Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
• Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
• Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
• Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
• В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: Обманули дурачка на четыре кулачка!
• Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!...
• Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу.
• Если голова болит - значит она есть.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите.
• Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

• Не по Хуану сомбреро!
• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
• Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
• Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
• Экипаж прощается с вами, приятного полета.
• Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
• Японец в собственном саке
• Женщины могут все, только некоторые стесняются.
• Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
• Все люди братья (Каин)
• Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
• "Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)
• Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
• Быстрорастворимый цианид UPSA.
• Наносите пользу и причиняйте добро.
• Заплати налоги и умри спокойно.
• Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
• Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
• В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
• Тяжело в ученьи - легко в гробу.
• Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
• Копчик - маленький американский полицейский
• Каждый Беломор - потенциальный косяк.
• Рассизм - это как негр, его не должно быть.
• Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.
• Для кого-то на халяву и ж*па - леденец
• Мадам! Банан еще и кушать мoжнo...
• То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой.
• Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.
• Я не тормоз, я медленный газ!
• Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
• Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
• Платоническая любовь - это когда я люблю, а Платон тр#хает.
• Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
• Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
• Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
• Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
• Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
• Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
• Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
• Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
• Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Надо гулять, пока есть чем гулять.
• Только в браке рождаются бракованные дети.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
• Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
• Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня
• Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
• Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно
• Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
• Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
• Рецепт коктеля "Три поросёнка": Берёшь ящик водки и приглошаешь 2-х друзей.
• Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Жизнь коротка... потерпи еще немного.
• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
• Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоватся спросом.
• Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
• В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
• Дорогая, не ходи поздно одна, изнасилуют и не заметишь!!!
• Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
• Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
• Я не знаю, что вы пьете от головы, но вам это не помогает!
• Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
• Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
• Какое тонкое искусство - спасать мужей от жён занудства!
• Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
• Ничто так не портит цель, как попадание.
• Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
• Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
• Наивность - родная сестра невинности и двоюродная - глупости.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
• Человек ? звучит гордо, а обезьяна ? перспективно.
• Слабый пол - а сколько сил отнимает!
• Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
• Милый, не выводи себя из меня...
• Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
• Самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там...
• Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
• Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

• Утолить можно голод, но не аппетит.
• Кто не хочет, когда может - уже не сможет, когда захочет!
• Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
• Хорошо относиться к обездоленным не достаточно, надо ещё к ним не относиться.
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
• Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
• Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
• В жизни все бывает... Только не каждому достается.
• На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.
• Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
• Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
• Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
• Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
• Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
• Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
• Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
• Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
• Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
• Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
• "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
• В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
• Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
• Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
• Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
• Дети - цветы жизни! Продаю семена!
• Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
• Меняю проигрыватель на выигрыватель!
• Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
• Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
• Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
• Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
• Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
• Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
• Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
• Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
• ...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!....
• Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
• Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.
• Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
• Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
• Жизнь игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
• Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
• Снимаю, порчу.
• Пропала собачка по кличке Муму, Нашедшего прошу утопить.
• Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого....
• "Продаются часы с боем. Бой будет ходить за вами и носить часы"
• Господи, дай мне терпения немедленно!
• Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала.
• Теперь питание компьютора можно съесть...
• Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
• Если ты умнее всех, кто это поймет?
• Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
• Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
• Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Обед в России не еда, а время дня.
• Одиночество - это привычка не запираться в сортире
• Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
• GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
• Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....
• Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
• Теща от первого брака
• За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
• Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
• Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
• Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза - истерику
• Тот, кто храпит, засыпает первым.
• Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
• Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
• Искренность - это недостаток самообладания.
• Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
• Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
• Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
• Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
• Плохой танцор - хороший папа

***
Человек отличается от животного тем, что человек может уважать другого человека просто так, без причины, зверь без причины этого никогда делать не будет.
/Timo Valeri Junolainen/

***
Лучше иметь достаточно идей, чтобы некоторые из них были неправильными, чем быть всегда правым не имея никаких идей.
/Edward de Bono/

***
Никогда не относи к злокозненности то, что легко может быть объяснено глупостью.
/Hanlon's Razor/

***
Реальность не подчиняется идеалам, но подкрепляет их.
/Gustave Flaubert/

***
В моём начале - мой конец.
/T.S. Eliot/

***
Прикосновение любви - всех делает поэтами.
/Plato/

***
Любовь - то, что остаётся, когда сомнения уходят наконец прочь.
/John Atkins/

У всего есть мораль, если сможешь это найти.
/Lewis Carroll/

Маленькая цитата зачастую содержит много мудрости.
/Sophocles/

Как и акулам, нам надо постоянно двигаться вперёд, чтобы оставаться в живых.
/Kim Powell/

Если ты чего-то не можешь объяснить бабушке - ты этого досконально не понимаешь.
/Albert Einstein/

Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым.
/Mohandas K. Gandhi/

Каждому, кто всё знает, необходимо парочку вещей растолковать.
/Franklin P. Jones/

В прикладном использовании интеллекта - забывать не менее важно, чем запоминать.
/William James/

Хорошо выбрать из существующего - почти так же хорошо, как изобрести новое.
/Nicolas Charles Trublet/

Ничего не случается, если об этом сначала не помечтать.
/Carl Sandburg/